Star Wars: Life after death

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Star Wars: Life after death » Flood » Юмор*


Юмор*

Сообщений 1 страница 20 из 20

1

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его — макают головой в биотуалет.
— Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
— Макайте глубже, моя не видит!
_________________________________
Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан
— Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках.
— Забыл про переключатель «Добро/Зло» у Лобота.
— Собрал толпу повстанцев и сказал им: «Привет вам от жителей Алдераана!».
— Сказал Джаббе: «Твоя мама такая толстая!».
— На радостях приплясывал перед Ханом в морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит.
— Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану: «Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!».
________________________________________________
Приходит Боба Фетт в школу. Учитель:
— Пишите, дети…
Боба:
— А я ручку забыл!
Учитель:
— А голову ты не забыл?!
Боба, доставая шлем с головой Джанго:
— Нет, голову я никогда не забываю!
_____________________________

0

2

Вы — идеальный имперский рекрут если:
Вы хотите умереть.
Вам больше нечего делать.
Повстанцы закончили набор в свои ряды.
У вас европейский акцент.
Вы верите Лемелиску.
Ваших родных убьют, если вы не будете служить Империи.
У вас нет цели в жизни.
Вы можете дышать воздухом, прошедшим многократную очистку.
Вы считаете, что поджаривать сына своей Правой Руки молниями — это в порядке вещей.
Вам всегда хотелось узнать, как чувствует себя пилот истребителя, когда тот взрывается.
________________________
Как узнать, что вы купили поддельную «Звезду Смерти»
— она не полностью вооружена и боеспособна.
— она не совершит гиперпрыжок до тех пор, пока вы не крикните: «А ну, пошла!».
— она может уничтожить планету, но ее сила — ничто по сравнению с Великой Силой.
— она была разработана в NASA.
— каждый коридор на ней ведет к огромной бездонной яме.
— вам ее продали джавы.
— на ней стоит логотип «Intel Inside».
______________________________
Странно…
— Почему Люк посадил свой истребитель на Дагоба как раз в том месте, где жил Йода? Планета-то большая…
— Почему в армии так мало женщин?
— Почему на планетах только один тип климата?
— Почему штурмовики могут попасть только в джав и ни в кого больше?
— Почему Вейдер слушает Таркина?
— Где повстанцы берут деньги?
— Неужели все старые Джедаи — одиночки?
— Почему все имперские офицеры говорят с английским акцентом, а повстанцы — с американским?
_________________________________________________________
Почему «Звездные войны» лучше, чем реальная жизнь:
В реальной жизни драться в баре с подозрительными существами считается безумием; в ЗВ драться в баре с подозрительными существами считается героизмом.
В реальной жизни люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, считаются сумасшедшими; в ЗВ люди, говорящие с маленькими пушистыми существами, называются галактическими послами.
В реальной жизни людей, одетых в пластик, считают чокнутыми; в ЗВ люди, одетые в пластик, называются штурмовиками и все их боятся.
В реальной жизни людям нужно ходить в туалет; в ЗВ людям не нужно ходить в туалет.
В реальной жизни высокое, мохнатое человекоподобное существо называется «снежным человеком»; в ЗВ высокое, мохнатое человекоподобное существо называется Вуки, у него есть родная планета, свой язык и личное оружие.
В реальной жизни людям сложно понять язык друг друга; в ЗВ каждый понимает каждого.
В реальной жизни людям приходится совершать простые механические действия (открывать крышки, программировать видеомагнитофон и т.д.); в ЗВ всю грязную работу делают дроиды.
_____________________________________________
Звукооператор ЗВ спрашивает у Чуи:
— Ты не видел Лукаса?
Чуи что-то прорычал в ответ.
Звукооператор поворачивается к рядом стоящему человеку:
— Что он сказал?
— Это не слова, это отрыжка.

0

3

Почему Звездные Войны круче Титаника?
Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.
Лея — принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза — просто охотница за женихами.
Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать «Ты только посмотри на размер этой штуки!», и действительно иметь ЭТО в виду.
Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах — как людей, так и Адмирала Акбара.
Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.
Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные «короли мира»?
«Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой» не тоже самое, что и «Я скорее поцелую Вуки.»
Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: «Люк… я твой отец»?
Хан соло увернулся бы от айсберга!
_____________________________________
10 вещей, которые раздражают R2-D2
Джавы постоянно пытаются потрогать его третью ногу.
Лукас вообще не предусмотрел для него никакого текста.
Все путают его с мусорной корзиной.
Он постоянно спасает всем жизнь, а взамен — ничего. Только чистят.
Запчасти от С3РО загубили систему голографического воспроизведения.
Он не может поднять Йоду в воздух и бросить на землю.
Марк Хэммил постоянно крутится вокруг него.
Почему коммуникационные разъемы и розетки так похожи.
В истребителе слот для дроида очень узкий.
Кенни Бейкеру не мешало бы помыться…
_______________________________
Вы, похоже, фанат «Звездных войн», если:
Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звездные войны».
Вам известны все формы, в которых «Звездные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
Вы читаете этот список.
Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времен.
Вы удивляетесь, почему музыка из «Звездных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки»
Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности».
Люди просят Вас прекратить все время повторять : «У меня плохое предчувствие».
Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни.
Когда вы вставляете кассету со «Звездными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.
Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонжей.
Вы действительно верите, что владеете Силой.
Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звездные войны».
Вы думаете о «Звездных войнах» как днем, так и ночью.
Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
Вы сконструировали собственный световой меч.
Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
Вы все еще читаете этот список.
Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
Попав в щекотливую ситуацию, Вы:
а. Попытаетесь использовать Силу.
б. Будете звать на помощь Бена.
в. Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
Оби-Ван — ваша единственная надежда.
Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
Вы заканчиваете каждое предложение фразой: «Да пребудет с тобой Сила!».
Вы называете мусорный контейнер дроидом.
Вы называете потрепанную машину «Тысячелетним Соколом».
Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
Вы «используете Силу» чтобы открыть автоматические двери лифта.
Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов.
У Вас есть более 45 книг, посвященных «Звездным войнам».
Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света».
Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих».
Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: «Я знаю».
Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
Вы сочинили стихи на музыку из «Звездных войн».
В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть мое удостоверение».
Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звездные войны» даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками.
Для просмотра «Звездных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
Вы переписали «Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму».
Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!»
Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера».
Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
Вы действительно верите, что вселенная «Звездных войн» существует: Где-то там.

0

4

Как сказать «мастурбировать» по звездновойнски?
Стрелять по песчаным крысам в каньоне Беггар.
Полировать Большой Шлем.
Выпускать Специальное Дополнение.
Перейти на скорость света.
Связаться с Красным Лидером.
Практика на лазерных мечах для Капитана Соло.
Перемигиваться с R2-D2.
Показать Джедайский фокус с рукой.
Почесать Йоду за ушами.
Произвести пробный залп по Звезде Смерти.
__________________________________________
Почему имперцы всегда проигрывают
Когда повстанец управляет спидером, он, обычно, смотрит, куда летит.
Переключатели на имперских бластерах всегда стоят в положении «МИМО».
Имперские истребители всегда движутся группами.
АТ-АТ (этим все сказано).
Неуправляемый истребитель может вывести из строя имперский флагман.
«Я ничего не вижу в этом шлеме!».
Повстанцы всегда выжимают газ на полную.
Броня штурмовиков не защищает их даже от камней.
Большая текучесть кадров.
Нет мотивации к успеху (успех приводит к повышению, а повышения в конце концов приводят в прямое подчинение к Вейдеру).
_______________________
Десять самых неприятных вещей, когда проводишь отпуск вдвоем с Дартом Вейдером
Доказывать, что счета за телефонные переговоры со Звездой Смерти не Ваши.
Открывать банки пива, предварительно взболтанные его Джедайской Силой.
Слушать обвинения в том, что Вы опять спрятали его астмаингалятор.
Платить его долю за проживание, хотя он утверждал, что заплатил ее «давным-давно».
Смотреть, как он ходит после душа в одном плаще и маске.
Думать, что он мог бы воспользоваться Силой и убрать брошенное на Вашу кровать мокрое полотенце.
Эта пугающая музыкальная тема, когда он входит в комнату, быстро надоедает.
Чувствуешь себя полным придурком, отвечая: «Нет, я не могу пригласить Дарта к телефону — он на заснеженной планете Хот.»
Вычищать горелый мех Эвоков из гриля.
Все время поправлять этот дурацкий грим Джеймсу Эрлу Джонсу.

0

5

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
— Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
— Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!
___________________________________________________
10 вещей, которые раздражают капитана Соло
Его имя.
Люди постоянно говорят ему: «Эй, да ты — вылитый Индиана Джонс!».
Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то…)
Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп!
Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: «Сумасшедший старик… Ну-ну…»
Он так и не получил деньги за спасение Леи.
C3PО… А кого он не раздражает.
В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять.
Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло.
Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!
____________________________________________________
Почему повстанцы всегда выигрывают
— В отличие от имперцев, они используют камуфляж.
— Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции.
— Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами.
— Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду.
— ВСЕ их корабли оснащены защитными полями.
— Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях…
— Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат.

0

6

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна… Люк, схватившись за голову, стонет:
— Мастер Йода… Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом…
Йода:
—Да, как за пивом — так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил — так мурло ушастое…
________________________________________________________________
Дневник Дарта Вейдера

Четверг
Дорогой дневник!
Прекрасно! Я наконец-то сделал это.
Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не составит труда подобрать для меня кого-нибудь.
Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное, что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов.
На вопрос «ваше хобби» я ответил: «уничтожать цивилизации».
Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю.

Через три недели…
Все еще не получил ответа из службы знакомств.
Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро получу от них ответ. Когда я превратил их контору в груду пепла, они, кажется, очень оживились.

Пятница
Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице.
Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но, мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее крик: «Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень. По-моему у него не все в порядке с дыхалкой».
Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7:30 я за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже нравится взрывать планеты.

Суббота
Какой вечер! Когда Элен, моя избранница, открыла дверь и увидела меня в первый раз, она побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя, она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это уж чересчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду?
Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и я убил его. Мама Элен ничего не сказала.
Она только издала два странных звука. Я сказал ей, что мне было очень приятно с нею познакомиться, и ушел вместе с ее дочерью.

20:00
Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти.
Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку придушил ее, она решила, что пойти в ресторан будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая, когда задыхается!
Мы сели в мой космический корабль, и, я должен здесь заметить, что Элен — неплохая спортсменка. Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель, ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю, будут в порядке через несколько недель.

20:30
Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки нетронутым, даже после того, как я предложил ей сначала его убить.

22:00
После ужина, дорогой дневник, я показал Элен, что значит хорошо проводить время. Я уничтожил как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике!
Какой выстрел!

00:00 Полночь
По дороге домой Элен не была особенно разговорчива, но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила на меня глаза и повторяла «Я не могу в это поверить» снова и снова.
Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой. Она махала долго.
Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник.
Она сказала: «Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся».
Я сказал ей, что я — Дарт. «Конечно», сказала она, «как ты захочешь».
Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в следующий раз мы сыграем в «Стреляй в планету». Забавно, дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью.

Месяц спустя…
Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома.
Вообще-то, ее номер менялся 15 раз.
Сегодня телефонный оператор сказал мне, что Элен оставила сообщение о том, что она улетела в другую вселенную.
Может я что-то не так сказал…
________________________________________________
Сидит одинокий Джар-Джар на берегу озера и сосредоточенно кидает бум-бумы в воду. Тут к нему подбегает один из генералов и орет:
- Генерал Джар-Джар, генерал Джар-Джар! Дроиды нападают! Твоя ходить скорее, помогать большой гаплык машинкам делать!
Hа что Джар-Джар отвечает:
— Ага, сейчас моя все бросать, моя идти всякая фигня страдать.

0

7

про Бена!Однозначно..
Секретный Дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I)

День 1:
Убито дроидов: 12. Очень хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой очень темно. Большие рыбы.
Все еще падаван.

День 2:
Квай-Гон очень достает. Встретили королеву. Всю дорогу думал, всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идет эта косичка. Летим на Татуин.
Пока падаван.

День 3:
Убито дроидов: ни одного.
На Татуине очень жарко. Квай-Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами.
Сижу в корабле, пока Квай-Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь.

День 4:
Квай-Гон привел с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место.
Летим на Корускант.

День 5:
Начинаю испытывать странное влечение к Анакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьет. Также — возраст отталкивает.
Видел Магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчет мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось.
Квай-Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился.
Все еще падаван, а был так близок…

День 6:
Убито дроидов: несчетные тысачи. Отлично!
Убито ситхов: 1. Остался еще один.
После плана Магистра Йоды плохо помню.
Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсаберах. Ура!
Из прочих новостей: погиб Квай-Гон.

День 7:
Я долго думал и придумал: раз Квай-Гон погиб, значит я больше не падаван! Ай да я!
Просил Йоду отдать мне Анакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу

0

8

ЗС — «Луч света, Луч надежды на новую жизнь, без войн и терроризма…»
___________

Вчера с генералом Виирсом ездили за грибами, … 4 гриба, 10 Га леса, 6 тонн эвоков.
______________
Самые популярные книги в Галактике

Дарт Вейдер:
— «Отцы и дети»
— «Вы и Ваш ребенок»

Д-Д Бинкс:
— «Секреты ораторского искусства»
— «Логопедия для младшего дошкольного возраста»

Сенатор Амидала:
— «Опасные связи»
— «Как выйти замуж, если вам за…»
— «Как воспитать мужа»

Лэя Органа:
— «Домашний парикмахер»
— «Трое в лодке, не считая собаки»

Хан Соло:
— «Животноводство в домашних условиях»

Джабба Хатт:
— «Очищение организма»

Император:
— «Mein Kampf»
— «Записки о клонической войне»

Люк Скайуокер:
— «Идиот»

Магистр Йода:
— «Книга о вкусной и здоровой пище»

Оуэн Ларс:
— «Вода жизни. Уринотерапия»

Квай-Гон Джин:
— «Смерть замечательных людей»

Оби-Ван Кеноби:
— «Жизнь после смерти»

Анакин Скайуокер:
— «Как стать чемпионом Формулы-I»
— «Мать или Эдипов комплекс»

0

9

Крылатые выражения:
— Анакин-Вейдер: «Сила есть — ума не надо»
— Б. Фетт: «Одна голова хорошо, а две — лучше»
— Таркин: «Хочешь похудеть, спроси меня — как…»
— Йода: «Планету потеряла сенатор Органа…хе-хе…»
— Д. Вейдер: «Дай руку, сынок…»
— Х. Соло: «It's a Marlboro country»
_____________________________________
Все то, что мы хотели услышать от героев Star Wars.
Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер).
Поколения моих потомков будут жить на Альдераане. (Бэйл Органа).
Ловкость и смекалка — ключ к успеху, наша думай. (Джа Джа Бинкс).
Браки между представителями разных социальных слоев недопустимы! (Хан Соло).
Основная черта дроидов — смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO).
Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер).
Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода).
Я уникален! (Джанго Фетт).
Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал).
Главное в жизни — умение нормально общаться! (R2D2).
Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс).
Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби).
Гипердрайв в порядке. (Чубакка).
Всегда стреляй первым! (Гридо).
Лояльность сенаторов — залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа).
Побеждать надо честно! (Себульба).
Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку).
Аскетизм в одежде — доблесть аристократа! (Королева Амидала).
К чему все эти интриги? (Палпатин).
Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки).
Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Моул).
Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн).
Торговля дроидами ведет к процветанию. (Джавы).
Каждый день — новые лица! (Премьер-министр планеты Камино).
У всех равные шансы. (Мэйс Винду).
Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).
_________________________________
Меню для праздничного стола.

Закуски

Сырные закуски
В качестве легкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью «Император». Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдется данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча.

Рыбные закуски
Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, — есть будет жалко, придется таскать с собой. Чревато.

Первые блюда

Уха
Из первых блюд рекомендуем уху по-коминиански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет.

Солянка
Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится все, что движется, а все, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее.

Вторые блюда

Дичь
Филе падаванчика с зеленью.
Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик — птичка пугливая, к тому же ее обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Коруссканте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку.
Разделку падаванчика нужно начинать с косички, ее лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию.
На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагобара.

Блюда из мяса

Жаркое по-эвокски
Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобятся мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасется многочисленными стадами на открытой незащищенной местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идет на свист.
Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными, и не требует предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку.
Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, — продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке.
Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жестким и несъедобным.

Запеченные Ситхи
В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов.
Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную Книгу, поэтому охота на них ведется строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируются в песках посредством красно-черного окраса. Отлов Ситхов — дело опасное. Бодаются сильно.
Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала, отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол.
Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Темной Силы, вызывающие несварение желудка.
Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами.
Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка.

Третьи блюда

К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах.

Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре — Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т. к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твердого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твердых частей нет, продукт готов к употреблению.

Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подается чайная ложечка.

И, наконец, самый изысканный десерт — Оби-Ван с клубничкой и со сливками. Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?! Сла-а-аденький!!!

0

10

Вы стоите в очереди за билетами на Звездные войны если:
Стояние в очереди с той телкой впереди Вас в костюме принцессы Леи стало для Вас самым продолжительным общением с женщиной.
Не можете сопротивляться желанию — обнажить свой лазерный меч — если Вы понимаете, что я имею в виду.
Ваш босс, вылитый Дарт Вейдер, предложил Вам отправиться оттачивать свое мастерство Рыцаря-Джедая на планету Безработных.
Коллега-фанат сделал Вам комплемент по поводу костюма Чубакки, хотя Вы таковой не носите.
Когда репортер спрашивает Вас о войне на Балканах, Вы выказываете полную уверенность в том, что президент Рейган держит ситуацию под контролем.
Ваш контейнер для ленча от Бобы Фетта поднялся в цене на 45 центов.
За Вами занимают, чтобы купить билет на Эпизод II.
От стоящего за Вами духа Оби-Вана разит перегаром.
Вам начинает нравиться тот парень в костюме Вуки.
Даже Ваши самые лояльные подчиненные начинают удивляться, когда находят на Вашем рабочем столе записку: «Продолжайте бомбить Сербию, пока я не вернусь из кинотеатра.»
_______________________________________
Новости религии

Сегодня в рамках экуминистической работы и межконфессиональной деятельности Император решил посетить академию джедаев на Явине 4. Его крохотный мирный эскорт составит: 6 кораблей класса Палач, 4 крейсера типа Затмение и одна Звезда смерти с кораблями поддержки…
_____________________________
Идут два имперца. Навстречу вуки.
— Давай этому вуки морду набьем!
— А если он нам?
— А нам-то за что?

0

11

Один имперский офицер другому:
— Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь…
— Чем?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
_________________________________________
Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
— Нам бы его только повалить, а там запинаем!
__________________________
Из имперской пропаганды: Однажды простой рабочий шел по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в балахоне и говорит простому рабочему:
— А ну положи арбуз на землю!
Рабочий испугался, положил. Человек в балахоне выпустил из руки молнии и разрезал ими арбуз ровнехонько пополам. Схватил одну часть и убежал.
Вот так император Палпатин поделился арбузом с простым рабочим человеком.

0

12

— Каждый имеет право на свое маленькое хобби, — сказал Дарт Вейдер, откидывая в сторону труп очередного офицера.
________________________
Переговоры в радиоэфире:
— Это кто?
— «Звезда Смерти».
— Ну и че?
— Ну и все…
________________________________________
Вопрос: зачем курицы перешли дорогу?
Ответы:
Бен Кеноби: — Они действовали по велению Силы.
Кош: — Никогда не задавай подобных вопросов!
Джон Шеридан: — Они хотели добиться справедливости!
Император Палпатин: — Чтобы перейти на Темную сторону.
Морден: — Они этого хотели.
Йода: — Поддались они соблазну стороны другой…
Дарт Вейдер: — Они заплатят за свое предательство!
Деленн: — Вселенная полна загадок, и это одна из них.
Люк Скайвокер: — Э-э-э…Они перешли дорогу?! Значит, Вейдер где-то рядом!
Принцесса Лея: — Должен же хоть кто-то что-то делать!
Сьюзен Иванова: — Ну вот, дождались!
Джордж Лукас: — Они спешили на премьеру нового эпизода Звездных Войн!
Джо Стражинский: — Я думаю, вы найдете объяснение в одной из серий следующего сезона

0

13

Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: «Наши — синие, повстанцы — красные».
_____________
— Планету Оби-Ван потерял, — сокрушенно сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
— Яндекс — найдется все!
_______________________
Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

0

14

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно.
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...
Люк: Нет...
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя - ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота...
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины...
Дарт Вейдер: Ну вот, опять... "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты - неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16...
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив... Я - единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!

Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.

Дарт Вейдер: Я был не прав... Ты не мой сын... Я точно не знаю чей, но уж точно не мой...

Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.

Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!

0

15

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

0

16

Звёздные войны. Эпизод 3. Мстя ситхов.

В последний раз, в далекой-далекой гала…

Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.

Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.
АНАКИН
Никак не могу сбросить с хвоста оператора.

ОБИ-ВАН
Вспомни наставления Йоды. Забей на него.

АНАКИН
Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий
джедай.

АНАКИН забивает недоТАЙ-файтер ОБИ-ВАНА, засиженный дроидами-мухами.
АНАКИН
Вы знаете, учитель, мухи ошибаются редко…
Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов.
Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса.
По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном
альпинизме.
Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.
R2-D2
(пища как пейджер)
We dont need no water, let the motherfucker burn!

Джедаи встречают графа ДУКУ.
ОБИ-ВАН
Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!

После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.
ЛУКАС
(прикованный к креслу)
Нет времени, Анакин. Убей его.

АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.
ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДУКУ
Будь я Дамблдором, со мной такого бы не случилось.

АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.

В рубке джедаи встречают ГРИВУСА.
ГРИВУС
Запасный выход: выдерни шнур, выдави стекло.

Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.
ОБИ-ВАН
(хлопая себя ладонью по лбу)
И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?

КАПИТАН НИОБА
Ну кто так водит! Левый тридцать, нижний сорок пять!

Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.

АНАКИНА встречает ПАДМЕ.
АНАКИН
Падме! Я не видел тебя уже два года.

ПАДМЕ
Анакин, у меня отличная новость — я беременна!

ОБИ-ВАН поспешно скрывается.

Ночь. АНАКИН с криком просыпается.
ПАДМЕ
Милый, кто тебя так испугал во сне?

АНАКИН
Ты.

Храм джедаев.
АНАКИН
Магистр, я боюсь потерять Падме.

ЙОДА
У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для
старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет
к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.

АНАКИН
???

Театр. "Лебединое озеро".
ПАЛПАТИН
Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев,
надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.

АНАКИН
Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено.
Но я спрошу разрешения у Винду.

Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ.
ОБИ-ВАН
(стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски)

ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ
Ой, ха-ха. Сгорел на работе.

Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА.
ВИНДУ
Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!

ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.
ПАЛПАТИН
Бля, это уже бумеранг какой-то получается…

АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.
АНАКИН
Что я наделал!

ПАЛПАТИН
А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди
в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…

ДАРТ ВЕЙДЕР
Йо, а где моя маска, чувак?

ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.

Флэшбек.
ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1
(обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2)
У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом,
где есть команда "Убить всех джедаев"?

ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2
Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка
самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность
в джедаях закончится?

Конец Флэшбека

Сенат.
ПАЛПАТИН
На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание.
Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…

СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.
ПАДМЕ
Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.

Апартаменты Падме.
ОБИ-ВАН
Падме, скажи мне, где Анакин?

ПАДМЕ
Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!

ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво.
ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.

ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.
ПАЛПАТИН
Хе-хе-хе.

Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.
ЙОДА
Псих хихикающий правит галактикой теперь. Пора в изгнание Йоде
сливаться.

Мустафар.
АНАКИН
Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!

ОБИ-ВАН
Мы хотели сделать тебе сюрприз.

АНАКИН душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН
Не души её.

АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН
Не души её.

ПАДМЕ падает без сознания.
ОБИ-ВАН
Ты задушил её!

АНАКИН
Кто не со мной, тот против меня!

ОБИ-ВАН
Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии.
(достаёт меч)

ЛУКАС
Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.

АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.
СТАНИСЛАВСКИЙ
Верю!

ЛУКАС
Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…

Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.
ЛУКАС
Ну вот теперь более-менее реалистично.

АНАКИН
Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только
бы Лукас не решил за…

Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.

АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.
ОБИ-ВАН
Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!

СЕТ ГЕККО
Я чувствую твою боль.

АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.

ПАДМЕ рожает.
ОБИ-ВАН
Это мальчик.

ПАДМЕ
Люк…

ОБИ-ВАН
А это девочка.

ДЕВОЧКА
Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.

ПАДМЕ умирает от шока.
ЛЕЯ
Ненавижу Империю.

Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют.
ВЕЙДЕР
А где Падме?

ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.
ПАЛПАТИН
Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка
на небе. Хе-хе-хе.

ВЕЙДЕР
Неееееет!!!

ЗРИТЕЛИ
Н-да…

Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!

Мостик Звёздного Разрушителя.
ТАРКИН
Я для мебели здесь стоять не собираюсь!
(уходит после трёх секунд пребывания на экране)

МОН МОТМА
(вздыхает)
Счастливчик…

Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов.
ЛЮК
Моя сестра?!! Вот подстава…

Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол.
ЛУКАС
Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные
войны".

ДЖОН УИЛЬМС
(падает в обморок)

КОНЕЦ

0

17

Звёздные войны:ЭпизодIII Месть Ситхов

Сцена первая.
Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку")
Оби-ван: Не-а.
Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)
Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает.
Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)
Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.

Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.

Оби-ван: Ой. Что это?
Лукас: ДятлЪ.
Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем?
Лукас: ДятлЪ - это красиво.
Оби-ван: Ну, знаете ли...
Лукас: А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага.
Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что?
Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай?
Оби-ван: Ар-Два, фас!
R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2...")

R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.

Сцена вторая.
Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.

Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем?
Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай!
Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг?
Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ!
Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)
Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там?
Анакин: Шахта.
Оби-ван: Анакин, мы в лифте.
Анакин: Я должен. Я джедай.
Оби-ван: Ты [censored].

Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье.
Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил?
Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?")
Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай?
Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Вот чуть что, так сразу R2, R2...")
Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй.
Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?")
Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?

Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина - сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.

Гривус: Вы наверх?
Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне.
Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус!
Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну?
Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем?
Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.

Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.

Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня!
Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

Сцена третья.
Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.

Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина): Мне кажется, это Дарт Сидиус.
Анакин: Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин.
Палпатин: Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон)
Оби-ван: Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал...
Палпатин: Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем?
Анакин: Без проблем. А от кого?
Палпатин: От него (кивает в сторону графа Дуку).
Дуку: Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна.
Палпатин: Обождет. Действуй, Аня!
Анакин: Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но "Аня" - это уже слишком.
Палпатин: Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай!
Анакин: А дядя Оби говорит, что я [censored].
Палпатин: В сущности, какая разница?

Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами.

Анакин (ко всем): Ну как? Впечатляет? Я же джедай!
Палпатин: Еще как! Бгаво! Бгаво!
Граф Дуку (со скепсисом): Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо.

Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа.

Оби-ван: Анакин! Ну сколько раз тебе повторять?! Меч - слева!! Фонарик - справа!!!

Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.

Анакин: Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит!
Граф Дуку: Позвольте-ка. То есть как - убит?!
Анакин: Убит!
Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) "Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает" (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь.
Граф Дуку (гневно): Но как? Как? Как так можно?! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас?! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше!
Лукас: Не лучше чем?
Граф Дуку: Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься!
Лукас: Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай!
Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором): Падай! Падай! Падай!

Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи.
Палпатин: Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка? (звонко хлопает Анакина по заднице)

Сцена третья-с-половиной.
Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена четвертая.
Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.

Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость!
Анакин: Ты сменила прическу? Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться? Прелестно!
Амидала: Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок!
Анакин: Ох**ть. Дайте два.
Амидала: Да без проблем. Два так два.
Анакин: Но как?! Мы же не виделись целую вечность!
Амидала: Ты же сам присылал свою мне фотографию.

Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал?
Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.
Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!!
От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор.
Редактор: Вы.

0

18

Знание английского поощряется!!!!! Кто не понял - ваша беда.

Отредактировано Lord Starkiller (2010-04-18 06:26:05)

+1

19

0

20

Lord Starkiller написал(а):

Сегодня 19:38:50

Мухахахахаххахах xDDDDD класс!)))
А вы видели это?))

http://www.youtube.com/watch?v=lk5_OSsawz4

Отредактировано Lucina Calrissian (2010-04-30 19:56:01)

0


Вы здесь » Star Wars: Life after death » Flood » Юмор*