Почему Звездные Войны круче Титаника?
Титаник большой, но он не оборудован гиперприводом.
Йода мог бы при помощи силы поднять Титаник из воды.
Лея — принцесса, сенатор, борец за свободу и рассадник мидихлорианов, тогда как Роза — просто охотница за женихами.
Подлетая к Титанику, Ведж не смог бы сказать «Ты только посмотри на размер этой штуки!», и действительно иметь ЭТО в виду.
Значительно страшнее удирать по лодке от маньяка, вооруженного лазерным мечом, чем от вооруженного пистолетом.
В Титанике в равной степени показывают как плохих, так и хороших людей, тогда как в Звездных Войнах — как людей, так и Адмирала Акбара.
Вышеупомянутый Адмирал Акбар умудрился не потерять свой корабль.
Мы знаем, что Кал плохой мальчик просто потому, что он насмехается над нищими и относится к своей невесте как к своей собственности. Мы знаем, что Дарт Вейдер плохой, потому что он душит людей и взрывает планеты ради развлечения.
Да, Лео умеет танцевать, но умеет ли он управлять крестокрылом?
Роза бросила вызов ледяной воде, чтобы спасти любимого. Лея бросила вызов Джаббе Хатту.
В Звездных Войнах всегда достаточно спасательных капсул.
Если бы Люка пристегнули наручниками к трубе на нижней палубе в тонущем корабле, он бы воспользовался силой, чтобы раздобыть ключ.
Вы знаете, во что превращаются в Звездных Войнах самопровозглашенные «короли мира»?
«Я скорее стану его шлюхой, чем твоей женой» не тоже самое, что и «Я скорее поцелую Вуки.»
Хан был заморожен углекислотой и выставлен на всеобщее обозрение как предмет искусства. Лео просто замерз.
Мы все знали, что корабль должен затонуть. Но кто был готов к: «Люк… я твой отец»?
Хан соло увернулся бы от айсберга!
_____________________________________
10 вещей, которые раздражают R2-D2
Джавы постоянно пытаются потрогать его третью ногу.
Лукас вообще не предусмотрел для него никакого текста.
Все путают его с мусорной корзиной.
Он постоянно спасает всем жизнь, а взамен — ничего. Только чистят.
Запчасти от С3РО загубили систему голографического воспроизведения.
Он не может поднять Йоду в воздух и бросить на землю.
Марк Хэммил постоянно крутится вокруг него.
Почему коммуникационные разъемы и розетки так похожи.
В истребителе слот для дроида очень узкий.
Кенни Бейкеру не мешало бы помыться…
_______________________________
Вы, похоже, фанат «Звездных войн», если:
Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звездные войны».
Вам известны все формы, в которых «Звездные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
Вы читаете этот список.
Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
Вы думаете, что Джон Уильямс — величайший композитор всех времен.
Вы удивляетесь, почему музыка из «Звездных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки»
Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые — это твоя слабость», Вы отвечаете: «Твоя слабость в твоей самоуверенности».
Люди просят Вас прекратить все время повторять : «У меня плохое предчувствие».
Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни.
Когда вы вставляете кассету со «Звездными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.
Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонжей.
Вы действительно верите, что владеете Силой.
Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас — это запретить смотреть «Звездные войны».
Вы думаете о «Звездных войнах» как днем, так и ночью.
Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
Вы сконструировали собственный световой меч.
Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
Вы все еще читаете этот список.
Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
Попав в щекотливую ситуацию, Вы:
а. Попытаетесь использовать Силу.
б. Будете звать на помощь Бена.
в. Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
Оби-Ван — ваша единственная надежда.
Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
Вы заканчиваете каждое предложение фразой: «Да пребудет с тобой Сила!».
Вы называете мусорный контейнер дроидом.
Вы называете потрепанную машину «Тысячелетним Соколом».
Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
Вы «используете Силу» чтобы открыть автоматические двери лифта.
Мечта всей Вашей жизни — помогать созданию одного из Эпизодов.
У Вас есть более 45 книг, посвященных «Звездным войнам».
Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света».
Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих».
Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: «Я знаю».
Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
Вы сочинили стихи на музыку из «Звездных войн».
В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть мое удостоверение».
Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звездные войны» даже если это не так — просто чтобы поиграть с игрушками.
Для просмотра «Звездных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
Вы переписали «Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму».
Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!»
Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера».
Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
Вы действительно верите, что вселенная «Звездных войн» существует: Где-то там.

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
— Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик, оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
— Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!
___________________________________________________
10 вещей, которые раздражают капитана Соло
Его имя.
Люди постоянно говорят ему: «Эй, да ты — вылитый Индиана Джонс!».
Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то…)
Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп!
Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: «Сумасшедший старик… Ну-ну…»
Он так и не получил деньги за спасение Леи.
C3PО… А кого он не раздражает.
В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять.
Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло.
Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!
____________________________________________________
Почему повстанцы всегда выигрывают
— В отличие от имперцев, они используют камуфляж.
— Они достаточно безумны, чтобы послать горстку истребителей против боевой станции.
— Империя уничтожает вольнодумцев, повстанцы делают их генералами.
— Их дроиды запрограммированы на то, чтобы говорить неправду.
— ВСЕ их корабли оснащены защитными полями.
— Имперцы живут в бункерах и космических станциях, повстанцы живут в джунглях, лесах, пустынях…
— Они никогда не терпели поражение от маленьких пушистых медвежат.

про Бена!Однозначно..
Секретный Дневник Оби-Вана Кеноби (Эпизод I)

День 1:
Убито дроидов: 12. Очень хорошо. Летим на Набу вместе с дроидами. Встретили гунгана. Под водой очень темно. Большие рыбы.
Все еще падаван.

День 2:
Квай-Гон очень достает. Встретили королеву. Всю дорогу думал, всегда она одевается клоуном или только по праздникам? Возможно, королева сексапильнее меня, хотя мне так идет эта косичка. Летим на Татуин.
Пока падаван.

День 3:
Убито дроидов: ни одного.
На Татуине очень жарко. Квай-Гон сказал, что у него есть план. План курили вместе с андроидами.
Сижу в корабле, пока Квай-Гон где-то болтается. Хочется познакомиться поближе со служанками. Едва сдерживаюсь.

День 4:
Квай-Гон привел с собой какого-то мальчишку. Сказал, что тот из числа избранных. Пытался возразить. Зря. Остаток дня приклеивал передний зуб на место.
Летим на Корускант.

День 5:
Начинаю испытывать странное влечение к Анакину. Подозреваю, что если что-нибудь предприму, Амидала меня убьет. Также — возраст отталкивает.
Видел Магистра Йоду. А он неплохо сохранился. Спрашивали его насчет мальчика. Он сказал, что у него есть план. Планом угостили весь Совет. Мастеру Винду, как всегда, не досталось.
Квай-Гон обломался: ему не разрешили взять себе мальчика. Наверное, Йоде мальчик тоже понравился.
Все еще падаван, а был так близок…

День 6:
Убито дроидов: несчетные тысачи. Отлично!
Убито ситхов: 1. Остался еще один.
После плана Магистра Йоды плохо помню.
Стреляли. Убегали. Догоняли. Дрались на лайтсаберах. Ура!
Из прочих новостей: погиб Квай-Гон.

День 7:
Я долго думал и придумал: раз Квай-Гон погиб, значит я больше не падаван! Ай да я!
Просил Йоду отдать мне Анакина в ученики. Он сначала не соглашался, но остаток вчерашнего плана решил дело в мою пользу

Крылатые выражения:
— Анакин-Вейдер: «Сила есть — ума не надо»
— Б. Фетт: «Одна голова хорошо, а две — лучше»
— Таркин: «Хочешь похудеть, спроси меня — как…»
— Йода: «Планету потеряла сенатор Органа…хе-хе…»
— Д. Вейдер: «Дай руку, сынок…»
— Х. Соло: «It's a Marlboro country»
_____________________________________
Все то, что мы хотели услышать от героев Star Wars.
Каждый имеет право на собственное мнение. (Дарт Вейдер).
Поколения моих потомков будут жить на Альдераане. (Бэйл Органа).
Ловкость и смекалка — ключ к успеху, наша думай. (Джа Джа Бинкс).
Браки между представителями разных социальных слоев недопустимы! (Хан Соло).
Основная черта дроидов — смотреть в будущее с оптимизмом! (C-3PO).
Нет ничего лучше домашних вечеров в кругу семьи! (Люк Скайуокер).
Старость в тепле и уюте проходить должна, м-м. (Йода).
Я уникален! (Джанго Фетт).
Маленькая ошибка вовсе не фатальна. (Любой имперский адмирал).
Главное в жизни — умение нормально общаться! (R2D2).
Нечего молодому парню засиживаться на ферме! (Оуэн Ларс).
Дольше всего помнишь именно первого ученика. (Оби-Ван Кеноби).
Гипердрайв в порядке. (Чубакка).
Всегда стреляй первым! (Гридо).
Лояльность сенаторов — залог мира и спокойствия в Галактике! (Лея Органа).
Побеждать надо честно! (Себульба).
Всегда приятно видеть старого учителя. (Граф Дуку).
Аскетизм в одежде — доблесть аристократа! (Королева Амидала).
К чему все эти интриги? (Палпатин).
Только тщательно разработанный план приносит победу. (Эвоки).
Никого не боюсь, но после драки всегда живот сводит. (Дарт Моул).
Лучше не вмешиваться в чужие судьбы. (Квай-Гон Джинн).
Торговля дроидами ведет к процветанию. (Джавы).
Каждый день — новые лица! (Премьер-министр планеты Камино).
У всех равные шансы. (Мэйс Винду).
Умри, но не сознавайся! (Зам Вессель).
_________________________________
Меню для праздничного стола.

Закуски

Сырные закуски
В качестве легкой закуски к праздничному столу особенно рекомендуем сыр с плесенью «Император». Имеет отличный выдержанный вкус, но часто бывает просроченным, что сказывается в усиленной изжоге и возможной отрыжке молниями. Побочных эффектов можно избежать, приготовив из него фондю. Для приготовления этого блюда требуется недюжинная Сила и ядерный реактор. Если у вас под рукой не найдется данных кулинарных приспособлений, советуем просто нашинковать соломкой посредством светового меча.

Рыбные закуски
Также неплохо смотрится на столе заливное из гунганов. Для приготовления желательно взять гунганов утреннего улова. Проследите, чтобы в карманах не осталось бум-бумов. Употребляйте сразу, пока блюдо не перезнакомилось со всеми гостями, — есть будет жалко, придется таскать с собой. Чревато.

Первые блюда

Уха
Из первых блюд рекомендуем уху по-коминиански. Бульон почти не имеет запаха рыбы, в процессе варки приобретает красивый перламутровый оттенок и нежно смотрит тебе в глаза. Впечатляет.

Солянка
Для особо чувствительных и морально неустойчивых натур можем порекомендовать простую солянку. Туда крошится все, что движется, а все, что не движется, толкается и тоже крошится. Уха вкуснее.

Вторые блюда

Дичь
Филе падаванчика с зеленью.
Особенно хорошо филе падаванчиков. Это очень нежное мясо, относится к диетическим продуктам, особенно изысканным вкусом отличаются крылышки. Ловить падаванчиков лучше всего весной, когда у них начинаются брачные танцы. В это время падаванчики невнимательны и подпускают к себе кого попало. В остальное время года падаванчик — птичка пугливая, к тому же ее обычно сопровождает более зрелая особь. Ареал обитания падаванчика обширен, его можно встретить и в песках, где он охотится на Тускенов, и в океане, где он промышляет морепродуктами. Иногда падаванчики запутываются в линиях электропередач на Коруссканте, это особенная удача для любого охотника, т.к. в этот момент взрослая особь жмурится, кудахчет и плохо защищает молодую поросль. Падаванчика можно разводить и в домашних условиях, но в таком случае он жиреет, становится хамоват и норовит завалить вас на ближайшем лужку.
Разделку падаванчика нужно начинать с косички, ее лучше отрезать, желательно ощипать. Один падаванчик составляет одну порцию.
На стол можно подавать как в горячем виде, так и в качестве холодной закуски. Приправлять зеленью, желательно старой и вялой, произрастающей в окрестностях Дагобара.

Блюда из мяса

Жаркое по-эвокски
Для большого стола лучше всего подходит жаркое по-эвокски. Готовится жаркое по старинному эвокскому обычаю, на открытом воздухе, над костром. Для приготовления жаркого вам понадобятся мясо имперчиков. Раздобыть имперчика очень просто, он обычно пасется многочисленными стадами на открытой незащищенной местности, отличается флегматичным характером и неразвитым интеллектом, неповоротлив, отчего и считается одним из лучших промысловых продуктов. Доверчив. Идет на свист.
Мясо имперчиков не относится к диетическим продуктам, но прекрасно подходит для шашлыка. Тушки обычно бывают кондиционными, и не требует предварительной заготовки. Имперчики готовятся на вертеле, в собственном соку.
Употреблять желательно в горячем виде, непосредственно после приготовления, — продукт генетически не приспособлен к долгому хранению, относится к разряду скоропортящихся. Скорлупка аккуратно вскрывается вилочкой на индивидуальной тарелочке.
Предупреждение: имперчиков нужно готовить исключительно над открытыми источниками огня, т.к. при приготовлении посредством лазерного луча (бластера) мясо становится жестким и несъедобным.

Запеченные Ситхи
В домашних условиях лучше приготовлять не имперчиков, а Ситхов.
Ситхи относятся к исчезающему виду и занесены в Красную Книгу, поэтому охота на них ведется строго в сезон дождей на Татуине. Ситхи умело мимикрируются в песках посредством красно-черного окраса. Отлов Ситхов — дело опасное. Бодаются сильно.
Если вам удалось раздобыть Ситха, для начала, отпилите рожки, они сгодятся на зубочистки. Шкурку можно не снимать, она отлично декорирует праздничный стол.
Продукт нужно предварительно вымочить в уксусе, примерно часов пять, чтобы вышла горечь и прочее, потом сок слить, он не пригоден к употреблению, т.к. содержит потоки Темной Силы, вызывающие несварение желудка.
Готовить Ситха полагается в духовке при приятной температуре, обычно он запекается с говорящими помидорами.
Перед подачей на стол блюдо режется пополам внезапным ударом из канализационного люка.

Третьи блюда

К чаю можно подать пирожное песочное из Тускенов. Жарится в полдень при местных климатических условиях. Немного хрустит на зубах.

Существуют эксклюзивные блюда, которые готовятся в единичном экземпляре — Пудинг из Люка Скайуокера. Готовится просто, т. к. искомый продукт отличается мягкотелостью и отсутствием твердого мнения по поводу его приготовления, отлично приспособлен для изготовления желе и пудингов. Отрезать правую кисть, аккуратно извлечь световой меч, больше твердых частей нет, продукт готов к употреблению.

Можно приготовить мозги Вейдера в горшочке с сахаром. Порция детская, на стол подается чайная ложечка.

И, наконец, самый изысканный десерт — Оби-Ван с клубничкой и со сливками. Это почти полуфабрикат, клубничка уже в упаковке, осталось добавить сливок. Соблазняет одним своим видом, как не съесть?! Сла-а-аденький!!!

Один имперский офицер другому:
— Знаешь, на твоем месте я бы не стал показывать язык лорду Вейдеру, пусть даже он стоит к тебе спиной! А то заболеешь…
— Чем?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
_________________________________________
Повстанцы отбивают нападение имперцев на Хоте. Положение не сахар. Звено истребителей атакует ближайший шагоход, впрочем, без особого успеха.
Скайуокер:
— Нам бы его только повалить, а там запинаем!
__________________________
Из имперской пропаганды: Однажды простой рабочий шел по улице с арбузом. Вдруг из-за угла выскакивает высокий, полный величия человек в балахоне и говорит простому рабочему:
— А ну положи арбуз на землю!
Рабочий испугался, положил. Человек в балахоне выпустил из руки молнии и разрезал ими арбуз ровнехонько пополам. Схватил одну часть и убежал.
Вот так император Палпатин поделился арбузом с простым рабочим человеком.

Каждый раз перед боем гранд-адмирал Траун доставал из кармана записку и клал ее перед тактическим дисплеем. Как-то раз капитан Пелеон набрался смелости и посмотрел, что же там написано. Записка гласила: «Наши — синие, повстанцы — красные».
_____________
— Планету Оби-Ван потерял, — сокрушенно сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
— Яндекс — найдется все!
_______________________
Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Звёздные войны:ЭпизодIII Месть Ситхов

Сцена первая.
Чрезмерно глубокий космос. Небо украшено спецэффектами. Оно поглощает. Оби-ван и Анакин мчатся на всех парах, со свистом рассекая крыльями звездолетов плотный глубококосмический вакуум. На тонированном "в ноль" лобовом стекле анакинского звездолета - наклейка SPARCO, на капоте - синие писалки, хромированная двойная выхлопная труба громко и часто пукает в космос чем-то зеленоватым.

Анакин: Дядя Оби, можешь так? (резко выкручивает руль размерами с пепельницу, звездолет делает "бочку")
Оби-ван: Не-а.
Анакин: А так?! (нажимает на приборной панели кнопку "Красивый, но бесполезный маневр"; звездолет делает красивый, но бесполезный маневр)
Оби-ван: Могу. Но не хочу. От твоего мельтешения уже в глазах рябит. И подташнивает.
Анакин: Ну, а хотя бы так? (нажимает педальку, звездолет встает на попа)
Оби-ван: Да брось, они и тебя-то с трудом успевают рендерить. И вообще, нас сейчас ждет нападение Космических ДятлЪов.

Крупный план Космического ДятлЪа. ДятлЪ оборудован многочисленными рожками, ножками и похож на гибрид галактического комара и взбесившейся электродрели. Общий план: стая ДятлЪов нападает на звездолет Анакина и пытается засверлить его насмерть.

Оби-ван: Ой. Что это?
Лукас: ДятлЪ.
Оби-ван: Нет, я понимаю, что ДятлЪ. Так в сценарии написано. Он здесь зачем?
Лукас: ДятлЪ - это красиво.
Оби-ван: Ну, знаете ли...
Лукас: А еще, ДятлЪ - это очень фантасмагорично. А когда много ДятлЪов - это уже сага.
Оби-ван: Ну хорошо. А делать-то с ними что?
Лукас: Ну, придумайте что-нибудь. Кто из нас джедай?
Оби-ван: Ар-Два, фас!
R2D2: пили-пили-пилилил ("Ну во-о-от, чуть что - сразу R2, R2...")

R2 издает страшный рык, ДятлЪы от неожиданности сучат ножками и соскальзывают с обшивки звездолета.

Сцена вторая.
Крейсер сепаратистов. Анакин и Оби-ван едут в лифте.

Анакин (канючит): Дядя Оби, мы уже скоро приедем?
Оби-ван: Ты должен быть терпеливым. Ты же джедай!
Анакин (хнычет): Ну сколько можно! Я уже хочу кого-нибудь убить. Можно, я поднимусь на какую-нибудь высокую точку и оборз... обозрю... ну, в общем, посмотрю, что там вокруг?
Оби-ван: Анакин, мы В ЛИФТЕ!
Анакин: Но я же джедай! (подпрыгивает, с криком "ки-и-и-ай!" разбивает кулаком потолок лифта; эффектно подтянувшись на кончиках пальцев одной руки, вылезает в дыру, поднимает голову, смотрит по сторонам, потом вверх, прыгает обратно в лифт)
Оби-ван (с сарказмом): Ну и что там?
Анакин: Шахта.
Оби-ван: Анакин, мы в лифте.
Анакин: Я должен. Я джедай.
Оби-ван: Ты [censored].

Оби-ван нажимает кнопку "Вызов лифтера", из динамика раздается пиликанье.
Оби-ван: Ар-два, а ты лифт включил?
Голос R2D2 из динамика: пим-пили-пили-пилипим ("А нужно было?")
Оби-ван: Ар-два, ты тоже джедай?
Голос R2D2 из динамика: пили-пилипим-пилипим-пим! пим! пим! ("Вот чуть что, так сразу R2, R2...")
Оби-ван: Слушай, банка консервная, давай, действуй.
Голос R2D2 из динамика: пилилим-пим-пим ("Так вам лифт включить?")
Оби-ван: Ыыыыргх! Ар-два, может быть, тебе уже стоит сменить рингтон?

Лифт дергается. Оби-ван нажимает кнопку с надписью "Кают-компания. Специально для джедаев: спасателям Палпатина - сюда". Лифт трогается с места. Через несколько секунд останавливается. Двери открываются, в лифт со страшным лязгом закатывается генерал Гривус.

Гривус: Вы наверх?
Оби-ван: Можно и так сказать. У нас запланирована встреча на высшем уровне.
Анакин (Оби-вану, шепотом): Дядя Оби, это же Гривус!
Оби-ван: Ну да. А ты думал, кто? Пылесосик Ну-Ну?
Анакин (еще более трагичным шепотом): Может, убьем?
Оби-ван (заглянув в сценарий): Пока рано. Джедай должен быть терпеливым.

Лифт останавливается, двери открываются, Гривус выкатывается.

Анакин и Оби-Ван (хором): До свидания, генерал! Приятного вам дня!
Гривус (с металлом в голосе): Еще встретимся, мои маленькие джедайчики! (посылает верхней левой парой рук воздушные поцелуи)

Сцена третья.
Кают-компания крейсера сепаратистов. В камине тихо потрескивают секретные документы, звучит приятная музыка. Палпатин и граф Дуку играют в шахматы. Лицо Палпатина прикрыто капюшоном. Двери открываются, входят Оби-ван и Анакин. Вид у них усталый, но довольный. В ногу Оби-вана вцепился маленький злобный робошушпанчик. Он пытается покусать Оби-вана, но тот не обращает на него внимания. Наконец, батарейки шушпанчика садятся, и он отваливается.

Оби-ван (показывает пальцем на Палпатина, тыкает в бок Анакина): Мне кажется, это Дарт Сидиус.
Анакин: Ммм... А по-моему, это их светлость Верховный Канцлер Палпатин.
Палпатин: Ах, простите-простите. Забылся. (откидывает капюшон)
Оби-ван: Да, действительно, Палпатин. А я уж, было, подумал...
Палпатин: Обознатушки-перепрятушки! (показывает Оби-вану язык) Ну что, орлы! Спасать меня будем?
Анакин: Без проблем. А от кого?
Палпатин: От него (кивает в сторону графа Дуку).
Дуку: Но позвольте, владыка Си..., то есть, господин канцлер! У нас еще партеечка недоиграна.
Палпатин: Обождет. Действуй, Аня!
Анакин: Я, все-таки, предпочитаю, когда меня называют Анакином. Ну, в крайнем случае, Аником. Но "Аня" - это уже слишком.
Палпатин: Не выкаблучивайся, мой сладкий. Я жду твоего Разящего Удара. Ты же джедай!
Анакин: А дядя Оби говорит, что я [censored].
Палпатин: В сущности, какая разница?

Анакин, поразмыслив, встает в боевую стойку. Вращает глазами.

Анакин (ко всем): Ну как? Впечатляет? Я же джедай!
Палпатин: Еще как! Бгаво! Бгаво!
Граф Дуку (со скепсисом): Ага. Ага. Я уже неоднократно обделался от страха. Хо-ро-шо.

Анакин встает во вторую боевую стойку, выхватывает что-то цилиндрическое из кобуры на поясе, направляет на графа Дуку, нажимает кнопку. Яркий свет проливается на лицо графа.

Оби-ван: Анакин! Ну сколько раз тебе повторять?! Меч - слева!! Фонарик - справа!!!

Анакин прячет фонарик, достает лайтсейбер, направляет его точно графу дуку в глаз. Другой рукой, чтобы не сбить прицел, нажимает на черенке меча кнопочку. Из рукоятки вырывается блестящий голубоватый спецэффект. Граф Дуку продолжает стоять, не шевельнувшись.

Анакин: Йахахахаха! Это был Разящий Удар! (графу Дуку) Падай! Ты убит!
Граф Дуку: Позвольте-ка. То есть как - убит?!
Анакин: Убит!
Оби-ван (достает сценарий, листает, надевает очки): Секундочку... Та-а-ак, где же это место... Вот! (читает) "Анакин наносит Разящий Удар, граф Дуку падает" (графу Дуку, удивленно) Да, действительно. Вы убиты. Так здесь написано. Ничем не могу помочь.
Граф Дуку (гневно): Но как? Как? Как так можно?! У меня же было всего две минуты экранного времени и три реплики! Ну что за режиссеришки, что за поганый народец! А ведь когда-то у меня был свой собственный трейлер с двуспальным гробом! Стакан свежей крови три раза в день! Я был лучшем Дракулой к западу от Карпат! А сейчас?! Нет, вы только посмотрите! Этот... Этот мерзкий бородатый новозеландский колобок! Он меня вырезал! Вы! Ре! Зал! И ты ничем не лучше!
Лукас: Не лучше чем?
Граф Дуку: Ты пафосное ничтожество! Сагописец! Ты Эду Вуду в подметки не годишься!
Лукас: Еще слово, и от тебя останутся только желтые буковки, уползающие вдаль в самом начале фильма. (угрожающе заносит карандашик над сценарием) Падай!
Анакин, Оби-ван, Палпатин (скандируют хором): Падай! Падай! Падай!

Граф Дуку плачет, медленно оседает на пол. Слышны всхлипы и вздохи.
Палпатин: Ну вот, таперича, когда этого надоедалу сплавили, можно и немного пошалить. Правда, детка? (звонко хлопает Анакина по заднице)

Сцена третья-с-половиной.
Музыкальная интерлюдия. Граф Дуку, лежа на полу, поет арию Ленского. Стивен Спилберг в зале плачет.

Сцена четвертая.
Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.

Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость!
Анакин: Ты сменила прическу? Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться? Прелестно!
Амидала: Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок!
Анакин: Ох**ть. Дайте два.
Амидала: Да без проблем. Два так два.
Анакин: Но как?! Мы же не виделись целую вечность!
Амидала: Ты же сам присылал свою мне фотографию.

Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал?
Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.
Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!!
От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор.
Редактор: Вы.